В честь «Дня ГАИ» «Багнет» решил составить ТОП-10 смешных историй о сотрудниках этого ведомства, опубликованных в Интернете. Большинство из них, написанные от первого лица, выдаются за реальные. Насколько же это соответствует истине – судите сами.

10 место

«Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный «кpейcеp» (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю.
Hе заметив такого «пycтяка», мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал «Коcмолет» и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: «Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло»... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой робокопa напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло нувориша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy «КОHCЕРВЫ»...

- «Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в...» - но тyт он замолчал.
- «Мы чyть в тpамвай из-за ваc не...» - и он cнова замолк.
- «Мы тpамвай чyть не pа...» - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- «Да Б...Ь!» - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy «авианоcцy».

9 место

Мыл мой друг как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. 
В это время подошел патрульный и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, - я вам, мол, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял милиционер с тряпкой в руках».

8 место

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

7 место

Интервью с бизнесменом (говорят, реальным, но имя не приводят).
Корреспондент: 
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГАИ? 
Бизнесмен: 
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, 
водителей грабят при каждом удобном случае, - и прочая нецензурщина. 
Корреспондент:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
таможениках? 
Бизнесмен:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

6 место

Пролог

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах.

Акт 1

Проезжающие мимо ППСники «сграчевали» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...

Акт 2

Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять
нарвется...

Акт 3

Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...

Занавес…)))

5 место

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночному городу. ГАИшники его тормозят. Заглядывают в салон и видят 
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. 
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

4 место

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

3 место

Совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога, темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гаишника с радаром. И, естественно, появляется машина на околосветовой скорости. Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гаишники, неизвестно,только оба они кинулись к машине, доставая на ходу пистолеты. Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили. Видя, что друзья попали, они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать.
Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить, тыкая стволом в затылок. В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать, а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской. А написано было следующее: совсем, мол, обалдели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают...
О том что стало с теми ментами история умалчивает.

2 место

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет  проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, 
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

1 место

Бывшего мэра Киева Александра Омельченко киевляне любили. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользовался такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему «понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!». Водила джипа тоже звонит шефу с криками «Сан Саныч, номера скручивают». На что шеф грит ему «ну и хрен с ними, с номерами».

В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа во всем здании министерства МВД, начиная с первого этажа, заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа весь гараж мэрии, состоящий из сотни водил, с удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника, приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные нумера на их законное место.

Бонус-анекдот:

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала СБУ и «Лексус-47» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.

Собирала байки Анна Долгарева