Історії зазвичай закінчуються словами "…і жили вони довго та щасливо", але в житті, на жаль, не завжди буває так. Навіть найказковіше кохання може згаснути, і не факт, що Попелюшку чи Сплячу красуню з їхніми принцами врешті б "не засмоктав би" побут.

Відомий американський мотиваційний спікер, консультант із проблем шлюбу та автор книжок про сім'ю, стосунки та самовдосконалення Джон Бредшоу дає поради, як пронести свою любов крізь роки.

Про це пише The Daily Mail.

На думку Бредшоу, більшість пар стають жертвами тієї самої чистої біології, котра і звела їх разом. "Закоханий" мозок наповнений хімічними речовинами, котрі спонукають нас хотіти багато сексу та заплющувати очі на недоліки партнера.

Проте, як підтвердили різні дослідження, ця "хімія" вирує не довше 12-18 місяців. Коли вона вщухає, закохані вдаряються об повсякденну реальність. Двоє можуть кохати одне одного, як і раніше, але вони вже не рахують хвилин до нової зустрічі.

Самі того не усвідомлюючи, деякі пари починають потерпати від того, що Бредшоу називає "постромантичним синдромом". На його думку, саме він є основною причиною того, що так багато шлюбів закінчуються розлученнями, що чоловіки та жінки почуваються розчарованими й невдоволеними.

Трагедія сучасного життя, вважає автор, у тім, що багатьом парам не вдається пристосуватися до наступної стадії їхніх взаємин – зрілого, глибокого кохання з "досить хорошим" сексом, кохання, яке дійсно може бути на все життя.

Для тих, хто прагне зробити свій шлюб "крахотривким", Бредшоу має кілька порад.

Пам’ятайте про постромантичний стресовий розлад

Перша, романтична фаза стосунків є настільки інтенсивною через біологію – щоби людина зустріла підходящого партнера, спарувалася з ним та завела нащадків. Саме тому жадібний чоловік залюбки тринькає гроші на дорогі подарунки, а жінка, котру завжди бісило, коли до неї торкаються, перетворюється на вулкан еротичних бажань.

Коли ж ця фаза минає, романтичні коханці знову стають звичайними людьми, зі своїм життям, родичами, власними думками й переконаннями. Для багатьох це стає справжнім шоком.

Відкрийте нове відчуття "ми разом"

Вам більше не геть усе подобається в своїй половині, ви не дивитеся на нього чи на неї крізь рожеві окуляри – але й він чи вона відчувають те саме. Потрібен час, старання та готовність іти на компроміси, щоби вдвох ви могли збудувати міцні стосунки.

Якщо вашій парі це вдасться, ви досягнете відчуття близькості, котру можна зрівняти з екстазом перших днів закоханості. А секс, хоча й не буде вже такий пристрасний, але приноситиме велике задоволення.

У цей період не варто отруювати взаємини атаками на недоліки партнера та відчуженням. Те, що вас не влаштовує, потрібно обговорювати, про свої бажання та почуття потрібно говорити.

Не плутайте пристрасть з любов'ю

Той із пари, хто має вище лібідо, може піти на подружню зраду, щоби знову відчути той сплеск почуттів та відчуттів, що мав колись зі своєю половиною. Іноді в людей формується залежність від почуття закоханості, що тягне за собою зраду за зрадою.

Коли комусь із пари бракує сексу, невдоволення може вихлюпуватися агресією, конфліктами, дрібними побутовими помстами. В інших випадках люди сторч головою поринають у щось інше – в життя дітей, у хобі, створюючи за рахунок такої компенсації фасад щасливого шлюбу. Але сексу в пари дедалі меншає.

Чесно погляньте на недоліки власного характеру

Певно, кожному хотілося б дещо змінити в своєму партнері, але варто почати зміни з себе.

Зі слів Бредшоу, судові зали, де розглядаються справи про розлучення, просто забиті дорослими людьми, всередині в яких – поранена дитина. Коли дві поранені "внутрішні дитини" утворюють пару, кожна з них чекає, що кохана людина загоїть її старі шрами своєю безумовною любов'ю.

І чим сильнішою була закоханість, тим гірше люди почуваються, коли випаровується "хімія". І тут є два шляхи: або винуватити партнера в тім, що він – не той чарівник, який здатен вирішити всі ваші проблеми, і почати на нього гніватися, або визнати, що перервати цикл суперечок і напруги можна лише змінивши власну поведінку.

Навчіться правильно сперечатися

Більшість пар свариться мов діти, а потім, надуті, розходяться по кутках. Нема нічого поганого в тім, що погляди у вас не співпадають, але потрібно не забувати слухати опонента.

"Дивіться на суперечки як на спосіб показати партнерові, як ви почуваєтеся, а не як на спосіб змусити його заткнутися", - пояснює Бредшоу.

Пам’ятайте, як починалися ваші стосунки

Не забувайте, як пустували одне з одним, як багато обнімалися, цілувалися, реготали удвох, як щедро подавали партнерові фізичні та емоційні знаки того, що ви його цінуєте.

Не ставте сім'ю на перше місце

Це велика помилка, коли на першому місці стоять діти, а вже потім – стосунки тата й мами. Вам потрібне окреме від дітей життя, адже воно продовжуватиметься й тоді, коли діти виростуть та вилетять із гнізда. Стосунки батьків – це фундамент родини. Діти зчитують модель стосунків тата й мами, щоби потім побудувати власну.

Близькість – це не лише секс

Є багато інших спільних занять, окрім сексу, де пара може відчувати глибоку близькість, при цьому не роблячи свої стосунки "отруйно-родинними". Подумайте про якесь хобі чи спорт, що сподобається обом.

Нагадаємо, вчені вивели "формулу" щасливих стосунків: у ній, зокрема, 5 поцілунків на день і табу на сварки через гроші. А ще дослідники вирахували, як часто кохаються щасливі пари.