Близкие и созависимые отношения имеют много сходств. Поэтому иногда люди не могут разобраться характер конкретно их отношений. Основатель Академии практической психологии Игорь Погодин рассказывает, как отличить близость от созависимости.

Формируя пары, люди считают идеальным вариантом быть с одним партнером “пока смерть не разлучит их”. Многие намеренно стремятся к этому. В таких условиях очень сложно понять, что на самом деле присутствует между людьми, когда проходит та самая влюбленность. Варианта два:

• Близость. Между партнерами есть взаимопонимание, доверие и уважение. Им интересно друг с другом. Они любят друг друга. Один из партнеров легко может отдалиться от второго, не испытывая дискомфорта. В таком случае каждый раз, просыпаясь утром, вы выбираете, нужно ли быть с этим человеком. Это свобода. Близость всегда самобытна. Она не может быть вынужденной. Нельзя заставить себя испытывать близость к кому-либо.

• Созависимость. Это отношения, которые “замирают во времени”. Партнеры не развиваются. Жене нравятся цветочные платья, как и 10 лет назад. А муж все так же есть только омлет на завтрак, а каждый вторник любит смотреть футбол, попивая пиво. Через некоторое время у партнеров возникает ощущение, что их отношения строятся по сценарию. Ссоры происходят по одним и тем же причинам и одинаково разрешаются. У партнеров есть одни и те же претензии, но в отношениях ничего не меняется.

Созависимые отношения – это договор между партнерами

Конечно, речь о негласном договоре. Начиная отношения, вы будто заключаете некое соглашение. В нем есть основные положения семьи и делятся обязанности. Решается, кто готовит, убирает квартиру, возит детей в школу, зарабатывает деньги и так далее.

На прошлом опыте или опыте, полученном от других людей, например, родителей, человек имеет собственное представление о том, каким должен быть этот договор. Он ждет, что партнер будет соответствовать ожиданиям. Созависимость – это отсутствие возможности принять самобытность партнера, если он не соответствует этим ожиданиям.

В созависимых отношениях чаще всего есть:

• чувство тревоги;

• чувство обиды;

• чувство вины.

Это все вопрос ожиданий. Вы чего-то хотите от партнера. Обижаетесь, если желаемое не происходит. Партнер чувствует вину. И наоборот. Конечно, в таких напряженных отношениях всегда присутствует тревожность.

Главный парадокс созависимости

Это удивительно, но несмотря на большое количество недостатков созависимых отношениях, они имеют большой плюс – безопасность. Перекладывание ответственности друг на друга приводит к тому, что за потребности одного партнера отвечает другой. Человек в таких отношениях может переживать второе детство в плане того, что можно просто существовать, не осознавая себя и своих истинных потребностей.

Созависимость мучительна. Люди в большинстве стремятся выйти из них. Только некоторые из них принимают твердое решение и все-таки расстаются с партнерами. И очень часто, получив ту самую свободу, они уже в скором времени бегут от нее, возвращаясь к человеку, или с головой окунаясь в новые отношения.

Потому что вне этой безопасной зоны человека ждет взрослая жизнь.

Почему нужно срочно избавляться от позиции “Я без тебя не могу”

Счастливый человек = самобытный человек. Любая зависимость – это плохо. Даже если это зависимость от любимого человека. Фразы “Я без тебя не могу” и “Ты мне нужен” не только подтверждают вашу зависимость, но и возлагают дополнительную ответственность на партнера. Это изначально плохая для обоих людей позиция, из которой точно нужно выходить.

Удивительно, но по-настоящему счастливыми в отношениях становятся только те люди, которые могут быть счастливыми и без них. Это вопрос той самой самобытности. В таком случае люди будут дополнять друг друга. Это и есть здоровая ячейка общества.

На своем YouTube-канале я подробно разобрал тему созависимости отношений. Углубляясь, затронул предательства, которые часто случаются в таких отношениях, и чувство отвращения к партнеру. Это очень важная тема. Рекомендую посмотреть видео сейчас.